爱情是什么

张怡筠：呵呵，我个人一向主张，女人要自己做个有钱人，然后嫁个有趣男人！想幸福的你，请别让年龄和财产成为你看男人的重要条件。

缘分是什么？

缘分多半还是要加上主动创造、追求与努力维系，很少从天而降或不劳而获，因此即使自己拥有得天独厚的条件，除坚持抱持不婚主义，否则还是需要一点积极性，多增加认识对象的机会、多观察对象、多给对象机会了解自己，经由相互了解认识，评估未来的发展性，进而决定是否相守一生，共同营造幸福家庭。

婚姻，当然要靠缘分，缘分其实就是事情开启的契机，事实上，只要这么一想，你就会发现，世上任何事情都得靠缘分。

话虽如此，宿命迷信可不是心理学家会推荐的行为，对于“缘分”，算命先生也许劝人要等待，心理学家却有截然不同的发现。

有心理学家们曾对那些认为自己在感情上“运气很好”和“运气很糟”的人做研究，试图用科学的方法来揭开“缘分”之秘密。

结果他们发现，那些在感情上运气极佳，很容易碰到意中人而产生姻缘的人，其实有着共通的个性和坚持。

首先，他们比较喜欢和人互动，也就是社交性强，对人很好奇，很喜欢结交新朋友，个性外向。他们总往人多的地方去，碰上对眼人的几率当然就大大增加。

此外，感情运佳的人也拥有一份开放的生活态度，对任何事都不太预设立场，保持弹性，愿意去尝试不同的活动及经验。如果今天下班前有同事邀约去吃饭，这些人总是欣然答应，有人找去做义工，他们也跃跃欲试。

我的一个朋友就是当年最后一刻被抓去做义工时，在团队里遇到了后来的老公。她事后回想起来说，原本那天头痛想拒绝朋友邀约的，后来觉得能去参与义工也不错，没想到这个决定，让她意外地找到了终生幸福。

“幸亏当时我去了，要不去岂不是错过了我的最爱？”每忆及此，她总是如此下结论。

仔细想想，人生中的每个机缘大都是在无意中发生的。一个朋友在电梯里不小心踩了陌生人一脚，进而发展出恋情；另一个朋友错过飞机改换另一班，结果遇了邻座的Mr. Right。

机会其实无处不在，无时不有，你和我每天遇到的每个人及每件事，都有可能是缘分的开始。重点是，在机会来临时，一个人是否有开放的心胸，愿意尝试各种可能，这才能把机会变成真正的缘分。

一位在公关界很著名的女总经理，十年婚姻因老公背叛而划上句点，她在离婚的当天上午走出法院，心情恶劣至极，于是决定调班去健身房，在那儿遇见了主动和她搭讪的一名男子，日后成为她的新老公。她说：“真是幸亏当时我忍住了悲伤回他问话！”可不是，多亏她仍有着开放的态度，才为她赢得真正的幸福。

所以，缘分不是等待的，缘分是“搅和”来的。想改运的你，最该学会的两个字是：“好啊！”，任何有趣的邀约都去，任何有趣的对象都回应，保持一份开放心胸，凡事多搅和，就会牵引出缘分，和下个“光棍节”say bye-bye 啦！

爱情（及婚姻）有三种层次：

其一、“生存”层次：能让自己衣食无忧、甚或富贵有余。这时银子房子车子，就是最佳吸引力。

其二、“生活”层次：自己生活有伴、寂寞不再，两人结伴，还能一起拓展生活视野。因此性格上的关心开心好奇心，会是魅力武器。

其三、“生命”层次：能造就最好的自己（bring out the best in me），并完成自我实现的生命任务。所以相知相助相互成长，会是最动人的爱情魔力。

每个人的爱情需求各有不同，而我觉得含金量最大的“大爱”，则应三者都有，而重音落在“生命”层次上，那就对了！

80后ABCD幸福择偶法”。

A（Affection）情感，就是你所说的“有感觉”，对他可有恋爱的感觉？ B（Bread）面包，他是否有合理工作？两人的收入能自己自足？AB二项是入围条件，目的是做筛选，采淘汰制，若答案皆“是”，恭喜你，入围选手已产生啦。

要做出结婚决定，请再继续往下走。C（Compatibility）合拍度，彼此愈合拍，婚后就愈幸福。请想想，我和他解决矛盾的能力有多好？我有多喜欢他的性格？双方家庭友好相处的程度为何？而最后一关，则是D（Darling）亲爱度。

最终的决定因素，该问：在我心中，他有多亲密贴心？我有多爱他？多希望他永远是自己的“亲爱的”？

CD二项是选择条件，目的是做决定，这时该采积分制，可给出各项得分及总分。我不鼓励将男人捉对比较，但女人若坚持，就请蒙着两位男选手的眼睛，悄声行动吧，哈！

所以，在找寻好老公的路途上，其实你才刚启程。别忘了面包选项是淘汰制，你该想的，不是比较谁更有钱途而做出决定，而是筛选掉不合适的对象。把择偶决定放在面包，而不在爱情上，女人会冒极大风险，即使成功坐拥财富，也无法开心坐拥幸福。

更何况，对男人的面包能力太过论斤称两，不一定就能保证美好未来。我的一位女同学毕业后，决定离开大学男友，嫁给企业家第二代，后来，丈夫公司倒闭，她也背负大笔债务，当年深爱的清贫男友却成了网络新贵。

2.《时尚》问：报刊上常会提到女人最适宜结婚的年龄。您认为这个说法合理吗？女人是不是年龄大一点结婚更有好处？或者和年龄无关，而在于女人的心态？

张怡筠：你指的是20-29岁吗？嗯，这个说法有其道理。生理上，这是女人

的最佳生育期；而心理上，对爱情仍充满幻想，容易出现结婚需要的冲动，当然就适婚了，呵呵！然而超过30岁的大龄女结婚，也有其大大好处：心理较成熟，既能读懂自己，也能读懂男人，生命目标更加清楚，因此此时决定结婚，不易反悔，也不会易退换！

3.《时尚》问：当三十岁出头的单身女性有了心仪的男人，这时该采取什么样的追求方式比较聪明？和年轻漂亮的竞争对手们相比，她们该如何突出自己的优势？

张怡筠：请记得，女人对男人的最佳攻势，不是追求，而是吸引。所以直接表白——Out！间接鼓励——超in！例如：不说“我很喜欢你，想和你做朋友”，而是改口“我很欣赏年轻却有自己独特想法的男性……”；同时，面对其他的年轻女性，千万别乱了阵脚。我认为女人20岁比活力，30岁比美丽，40岁则是比魅力。每个年龄层的女人都有自己的强项， 30岁的女人应多发挥眉目间的风情，及成熟的性感，并展现自己“不黏，不闹，不计较”的迷人个性，就能成功地吸引异性。

8.《时尚》问：现在的单身女性们，对婚姻普遍有一种焦虑，过高估计了爱情和婚姻在生活中的位置，觉得嫁不出嫁不好，在人群中抬不起头。作为专家，您怎么看，您觉得它们应该处于怎样一种位置？

张怡筠：说实话，爱情会替幸福大大加分，然而，婚姻不是幸福的充分条件，

更不该是女人的荣辱分割线。所以，姐姐妹妹们请大声告诉彼此：单身绝不可耻，不幸福的生存才是莫大耻辱！我认为，女人一辈子都不该放弃对幸福爱情的渴望及努力，但在还没寻获之前，千万别自惭形秽。别的不说，女人一旦自卑羞愧，男人就更难发现你的迷人魅力了。所以，对爱情的渴望，该是单身女人最好的生活动力，而非自信阻力。只要不放弃，大爱晚成一样美丽。

好会好会谈恋爱

如何把自己从“好想好想谈恋爱”，提升至“好会好会谈恋爱”，的确是个重要的幸福课题。

不知你是否也观察到，“爱无能”是个新世纪的情流感。约会看电影时很会动

手，但电影结束，却不知如何牵手。。。啊！（我的惨叫声）显然你们也感染到情流感病毒啦。

说实话，冲动性爱是个本能，而谈情说爱则是项技能，呵呵。因此谈恋爱，

可是需要好好学习，天天向上的！

约会有三个目的：了解双方、磨合彼此，及尝试甜蜜。所以只在漆黑电影院

并肩齐坐可不行，而该多练习明亮灯光下对望谈心。

该谈什么呢？我有个4H谈情哲学：History（过去历史），Hobby（兴趣爱

好），Heart（内心情感），Hope（未来希望）。

再做分解动作：你可以这么问“你的成长经历？”，“你的兴趣嗜好？”，“你的

价值观及内心感受？”，以及“你的未来人生计划？”完成这4H，你就完成“了解双方”的任务了。

其次，由于爱情能否天长地久的关键，不在彼此有多相爱，而在于吵架有多

难看，因此，“磨合彼此”会是约会的另一大任务。

两人意见不合时，尝试换位思考，多说“我理解你的意思……谢谢你愿意分

享……”言语柔软，态度积极，就能锻炼冲突处理功力。

最后，约会对象能否成为结婚伴侣，还得看彼此相处是否甜蜜。要创造甜蜜，

请对他多说欣赏言语（“我很爱你的……”），并展现体贴与关心。当两人有能力一同开心，约会任务就大功告成！

最后和你分享我的私房心得，别忘了观察他对旁人的态度，因为男人对你的

态度，决定他爱你的程度；而男人对其他人的态度，才真的展现他做男人的深度。

祝福你早日成为“很会很会谈恋爱”的约会达人！

5.《时尚》问：相亲时抱什么样的心态,成功率最高?

张怡筠：相亲要成功，请把握“三qing”原则：态度轻松、言语亲切、告白清楚。

态度轻松，才能展露自己迷人魅力，千万别做结婚狂，因为太过急切，只会让男人惧怕抓狂。

另外别忘了面带微笑，并事先准备一些话题，比如来个简单精彩的自我介绍：“我白天是教师，晚上是诗人。”而过去研究发现，相亲时的话题，旅游比电影好，因为它更能分享幸福，编织梦想。并表现对对方的兴趣，而当他出现缺乏自信的时候，赶快给予鼓励，这些都能亲切的言语，都能让你更加虏获人心。 然后，既然是来认识新朋友，自我揭露就不该太多保留。例如男人问你工作心情，坦诚分享，会比乱打哈哈，让他更为靠近。

最后别忘了基本礼貌：“认识你很开心，希望以后有机会保持联系。”若触电强烈，则可以加上暗示：“真没想到，相亲也可以这么有趣，今天下午与你的相聚，让我改变对相亲的看法……”这么一来，就能大大提高相亲的成功率。

所谓“亲密性”是爱情的情绪因素，指的是两人彼此了解而感觉亲近的程度。比如说是否知道彼此的生活¾验及心路历程，是否对彼此的生活习惯及思想都很清楚，也能相互分享心事提供支持，这种了解就叫“亲密性”。

至于“热情”是爱情的行为因素，是指热恋对方，对对方产生希望“形影不离”的亲近需求。当然最常见的表现方式就是性行为，这种想和对方发生亲密关系的感觉，就是热情。

而所谓“承诺”，则是两个人都有“天长地久”的意愿，想长久地去经营这份感

情，是爱情的认知因素。

以前，一直会被问道：张博士，我怎么才能找到真爱呢？

我一直认为，缘分不是等待的，而是“搅和”来的。：）

我常常鼓励正在寻觅幸福的年轻人：多去参加各种有趣的聚会，多去认识各种有趣的朋友，凡事多搅和，说不定那个有缘人正在对你傻笑呢！

展开“寻爱行动”!

首先，让自己变身成为“寻爱达人”!

心理学家们发现，那些在感情上运气极佳、能找到幸福的人，有着共同的个性，值得你立刻变身学习。他们都爱与人交往，社交性强，并且有着开放的生活心态，愿意尝试不同的生活经历。

第二，展开“寻爱行动”，快快重新规划，生活不能再“两点一线”！

作为你信赖的朋友，就让我斗胆替你作个安排：首先，马上登陆两个婚恋网站，并每天和三个以上异性网友交流；其次，报名二个培训课程或兴趣团体。例如心理成长、摄影、舞蹈课等；

第三，每周至少一次，主动邀约大伙儿来场饭局及聚会。而碰到别人的邀请，立即兴高采烈地答应。在参加各式各样活动时，别忘了准备一些话题，主动和别人打交道，并对别人表达真诚的兴趣。

Mr Right 寻觅指南 爱情Q&A

Q：“为什么我总找不到好男人？”

A（郎）：要选择各方面都绝对占优势的男友，需要极大的运气，也要承担很大风险。利用经济学中的比较优势战略，选一个让你相对满意的男人就够了，这叫“局部最优化”。如果他各方面平平，只对做生意起劲，那鼓励他开家小店好了，谁说他的事业不会因此起步？如果他不会交际，只想埋头做学问，那不如让他发挥优势，没准能成个学术泰斗。要知道，你要找的是Mr. Right，不是Mr. Perfect！

Q：“我喜欢上另一个男人怎么办？”

A（郎）：这对应了经济学中的“边际效应递减原则”！当一方拥有的东西越来越多时，另一方所产生的效应就越来越少。举个例子，你爱吃冰激凌，给你第一个哈根达斯，你会很高兴，给你第二个时，你会静心算算：这次我摄取了多少卡路里？给你第三个时，你已经饱了，不想再吃了。

两个人相处，时间久了，他会变成你第三个哈根达斯，边际效用减低！这时旁边要是冒出一个口味不同的天使冰王，你没准会被它吸引，想尝尝新口味。可这只是好奇和好胜，并非真正的爱情！建议你常为生活做点小变化，今天吃哈根

达斯，明天吃优根芙丝，冰激凌的口味也要从香草变化到巧克力，有变化的爱情才会有热情，到时候，你可能已经把“另一个人”忘到九霄云外啦！

Q：“为什么他总喜欢看情色网站？”

A（郎）：经济学中有“公共物品”这个概念，即指没有排他性，没有竞争性的物品，在爱情甚至婚姻中，你也应允许“公共物品”的出现！男友偶尔留意情色网站，觉得这是天塌下来的大事情；他把哪个娱乐明星当梦中情人，都不会影响你们的实质感情。网站、明星，都是你们爱情中的“公共物品”，不具备任何竞争性。反过来说，你也可以对莱昂纳多•迪卡普里奥犯犯花痴，或者和男闺蜜约会一二，这些“公共物品”根本无关痛痒！

Q：“在网络上认识男人是否靠谱？”

A（郎）：信息对称是成功的保证，网上的资料未必可信！如果他对自己的身世遮遮掩掩，你也没必要把个人情况和盘托出！当然，打探点“内线消息”也会让你受益不少！你可以利用Goole、百度，也可以托业内熟人拐弯打听，不是说每六个人的关系网中，就有一个是交集吗？只有对“投资项目”的信息全面了解，你才可作做出恋爱决定！

2个经济知识，帮你找到好男人

想找一个听话、可靠、潜力无穷的“绩优股”男人？情场如商场，理性的经济学常识帮你练就这手火眼金睛“识男术”！

A. 盯住“绩优股”，手握“潜力股”，淘汰“垃圾股”

谁不想找个“绩优股”男友？和这样的男人在一起，你的收益是肯定的，风险也会有，可看看股市走势就能知道，“绩优股”的成长基本定型，它大涨大跌的可能性不大，男人也是如此。可靠、成功的男人是“绩优股”，这样的男人一旦承诺爱情，在想抽身退出，就没那么容易了！因为他要考虑社会影响和自己的道德水准！

但“绩优股”男人没那么容易得到，他的起始价位高，经常遭大盘疯追，这是女人常把“潜力股”男人作为优先选择。这样的男人成长系数高，上手容易，将来大涨的可能性大。可如果你认为“潜力股”的风险小，那可错了！想想看，在一个男人从“青蛙”到“王子”的蜕变中，他需要承担多少的变数和不测？

很多女人都会碰到一个两难的爱情选择题：1. 成功而富有的“金龟婿”（即高门槛、中风险的“绩优股”）2. 小康而有事业心的大学同学（即高回报、高风险的“潜力股”）。需要选择哪个，就看你的个人条件和心理承受力了！

但关键问题不是在“绩优股”和“潜力股”中选择，而是如何判断眼前的男人是“潜力股”还是“垃圾股”！要判断这两者的区别，最重要看以下三点：

第一，要看他是不是个努力的人，不只是工作上的努力，还包括努力营造对他有利的人际关系；第二，要看他会不会为自己创造机遇，比如及时为工作“充电”，不放过任何一个结识高层管理的机会等；第三，要看他是否有沉稳坚定的个性。要想变成“绩优股”，肯定要遭遇涨涨跌跌的挫折，如果他不抗压，不坚持，那他的“股价”肯定涨不到峰顶。另外，沉稳的个性意味着他不会被外部环境的改变而改变，更不会因个人价值上升，忘记当年的爱情承诺。如果他具备了以上三点，那你大可以放心买进，把他当做“绩优股”长期持有！

B.“总结失败”比“忘记失败”更重要

看过两组很有趣的数字：在经济学中，人第一次创业成功的比率不到10%，一般人往往到第四次创业时，才能真正成功。在爱情学中，人初恋成功的比率只有6%，超过一半的人经历过四次甚至更多次的恋爱，才能走向婚姻。有人说经济学和爱情学本来相同，看来这话不假。

这就涉及到心理问题了。在你第四次创业时，是不是会回顾前三次的失败原因？如果你有这个觉悟，那你的失败经历绝对是财富，下次成功的机会才大得多。恋爱也是这样。千万别相信“忘记过去、重新开始”之类的话，失去的爱情比失去的财富还珍贵，与其忘掉，不如好好总结一下：上几段恋情输在了哪里？怎样做，才能让下一段长久而幸福？

要成功创业，就不能回避错误，要幸福恋爱，就要温故而知新！一句话说：“上帝会让你在情路上先遇见几个错误的人，那个最合适的人，总是来得最晚。”经济学中也说：“那个最合适你的投资项目，往往在几次失败之后，姗姗来迟！”

2个经济知识，让你的爱情更持久

恋爱的感觉很感性，恋爱的维持却需要你理性的智慧！想快乐幸福的享受生活，就要像经营自家生意一样，好好打理你和男友间的爱情！

A. 期望小一点，爱情才幸福

为什么有的情侣看似平常，却很幸福，而你和男友有车有房，却总在吵架？经济学中有个公式：幸福=效用/期望值。表面上看，同样事物所起的效用应大致相当，可套用这个公式，我们可以看出，在你的期望值越高时，幸福感就越小。举个例子，如果你男友的公司发奖金，他拿到了1000块，可你期望让他用这个月的奖金给自己买个LV包，需要10000块，那套用以上公式，用1000除以10000，不幸，你的幸福感只有0.1.但如果你闺蜜的期望是让男友用这月奖金请自己吃顿西餐，只要200块，那么她的幸福感是5，大大高于你。

所以说，要想获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活。正如一个成语“心如赤子”，如果你能让心态保持平和，像小孩子一样，快快乐乐地或在当下，那我敢肯定，在你和男友的生活中，一定会充满成功的惊喜和持久的幸福！

B．学会价值管理，爱情才公平

如果你还想和朋友合伙创业，有一个事实不可否定：你们谁想利润多一点，付出少一点。表面上爱情不能被这样量化，可当一方在恋爱中过于付出，并不求回报时，不光对方，连自己都会厌倦，最终的结局多半是以分手收场。要想让恋爱持久，就要让爱情尽量公平，只是学会有效的价值管理很重要。

爱情是“有限资源”，你的精力、时间、热情不能无限付出，这时你应为自己的爱情做个预算约束。定量的爱不能无限支配，合理配置才能让生活既幸福又轻松。比如说，当你和他同居时，需要做好生活预算：以前从不吃饭，有了他之后，每周做饭3次；以前每天去泡吧，现在每周去两次，一次带上男友，还有一次单独去……不要把预算打得太无私，要不双方都会很累。

另外，恋爱是一种投资行为，你的前期投入包括：自由的部分失去、时间的部分占有、资金的部分流失……即使结婚后，维持感情也需要一定的流动资本。既然要有投资，就要有收益，经济学中的投资收益率是ROI（Return On Investment），ROI的收回速度越快，你的投资才越成功。如果你和一个男人同居N年，却越来越心灰意懒，我劝你不要浪费时间，爱情的贬值速度不比人民币慢，碰到迟迟得不到回报的投资项目，不如赶快收手，换一个男友再做投资！

爱情压力风格——迂回掩饰型

秉承“中庸之道”的你并不善于直接表达内心感觉，在处理爱情压力时，时常会显得底气不足的样子。你通常会用玩笑、嘲讽来向恋人暗示你的挫败感。当你对恋人提出严肃问题的时候，显然你的说服能力并不高超。为了缓和紧张气氛，有时你会努力使用真诚的语气甚至恭维恋人，却往往还是显得有心无力。

张博士支招：

你一直都给别人无所谓的印象，即使在感情中遭遇挫败的时候也是如此，如果对于另一半认为重要的事情，你还是这番表现的话，难免会让对方觉得你并不在乎这段感情。其实，你只是不善于用正面的立场来表明你的态度，你善于采取某些缓和的方式来掩饰你的内心。建议你在意见不和的时候，建设性地表达自己的想法，多用“我认为……”，“我希望……”之类的话，会是你在压力下的行为更有效。

如何从分手经历中有所学习？

对于分手原因的简单化，如女生觉得因为自己长的不漂亮，男生觉得因为自己经济条件不好，或认为感情就是这样的，会导致自怨自艾，低自尊，或是对所有异性产生怨恨，甚至对感情绝望。

其实，分手不见得是坏事。当你度过了痛彻心扉的日子后，如果对分手逐渐能有正向的思考，就会从这段过去的感情经验中，获得更多对自我的了解，对异性的了解，对爱情及亲密关系的了解，并且更进一步地促进自我成长，提升与异性相处的能力。

如果你能够更深入的看整个过程，就可以从分手经验中得到宝贵的经验与成长，你不妨从以下五个方面开始思考：

1. 先来观察感情互动中的的自己和对方，问自己：

 这段感情中的我是一个怎样的人？是不断地奉献和讨好？很委屈？很依赖？很扭曲？是真实的自己？我喜欢这样的自己么？  这段感情中的对方是一个怎样的人？  我们俩的感情互动方式是什么样？

 我希望感情中的自己是什么样子的？

2. 思考自己对性别的刻板印象：

 社会对于男女角色的主流定位，是否阻碍了我对这个人的真正了解与接纳？  是否因为刻板印象而忽略了对方的其他优点或淡化了TA的缺点？  我是否能更加宽容地接纳每个人所拥有的阳刚与柔性的人格特质？

3. 彼此对恋人的期待和感情需求：

 我认为怎样叫恋人？TA呢？

 我们双方对男女朋友的期待是否有不同？  我想要在感情中获得什么？

 TA想在感情中获得什么？是我可以给的吗？  我们各自对独立空间的需求相同么？

4. 处理冲突时的表达沟通方式： 

我们最常因为什么事情闹得不愉快？  面对冲突时你害怕什么？  有没有更好的解决问题的方式？  应该改善的地方在哪里？

完成了以上的心理功课之后，现在再来看分手这件事，是不是没有那么面目可憎了呢？

恐怕你还要感谢这次分手的经历，让你终于了解“原来我是那么容易吃醋的人”、“他低落的时候我没能给予适时的支持”、“也许吵架时我该先处理好情绪再说事情”，这些对自己和彼此关系的洞察，是分手经历给你人生的厚礼。这样来恋爱，即使未必有结果，但都会是超级成功的恋爱！

如何让爱的魔力永存

突然就决定不爱这个人，突然就越看越烦了，

爱情给你带来的，或许是一种“悬而未决”的感受。今天，你的心里充满了爱，次日，你就对爱情产生怀疑，觉得它不可靠。你正要信任和接受伴侣的爱，昔日痛苦的记忆，却可能不期而至。

在很长一段时间里，你或者比以前更爱自己，或者深深地为伴侣所爱，但被压抑的情感，却似乎不知趣地追踪而来。它像一把枷锁锁住了你的心灵，使你的爱不愿敞开，无法尽情地释放。你的消极情感之所以出现，只是为了得到治疗和发泄。你会突然间容易生气，反抗心强，喜欢挑剔，产生怨恨，不知满足，感情麻木，无理取闹……你安然自在地反思和回味，过去没有表达的情感就会浮上心头。爱，使压抑的情感迅速解冻，其中的五味杂陈，就会渗入你和伴侣的情感中。

它们似乎一直在等待，等待这一刻的到来，等到你感觉到伴侣的爱为止。它们会纷纷露头，拿着序号，排起长队，逐个地等待治疗；其实，每个人都有一系列“悬而未决”的情感，它们来自于你过去受到的伤害，它们潜伏在你体内的“冰山”里，直到你感受到伴侣的爱，他们才会“破冰而出”。这时候，你渴望表达自己，你也会体验到受伤的感觉。

如果能成功地处理它们你会获得无比喜悦的心情。爱情，就会释放出更大的能量。相反，你和伴侣彼此指责或者争吵，而不是治疗过去的经历，你只能体验到懊恼和沮丧，你不得不将受伤的感觉再次压抑。

90/10原则

了解昔日受伤的情感何以突然出现，你就会注意到：你为什么经常因为伴侣的态度，你很容易受到伤害？当你产生懊恼或难过之情时，其中的90%以上，都和过去的经历有关，而当前让你心情不好的原因，可能只占10%以下——换句话说，后者只是表面的现象，充其量只是“导火索”而已，这就是“90/10原则”。

不妨看这样的例子：如果伴侣对你开始挑剔或吹毛求疵，在某种程度上，一定会使你的情感受到伤害。不过，你已是成年人，你很容易想到，对方并非有意与你过不去。你会清晰地看到，你的伴侣当时情绪很糟糕，而原因不在你。所以，你心里很清楚，对方的指责或抱怨，本不该对你造成多大的伤害，对方顶多只是发泄一下。

可是，换成另外一天，伴侣懊丧的情绪、恶劣的态度，却可能对你造成意想不到的伤害。其原因在于，在那一刻，从前所有受伤的感觉，都会一股脑地出现，你的心灵感到剧烈的痛苦。此时此刻，你真正感觉受到了伤害，这种伤害可能在

短时间内难以平复，仿佛即将愈合的伤口再次撕裂。在童年和少年时代，你曾经遭受过过于严厉的批评，当时的伤害始终没有消除。而伴侣的批评，使得所有受伤的感觉，再次清晰进入你的意识。

在不谙世事的年代，你恐怕永远没有想过，你是天真而无辜的。你的父母的消极情感，与你没有任何关系，那只是他们自身的问题。可当时的你，却不由自主地自惭形秽。将父母的批评和责骂视为理所当然；当然，你将原因完全归结到自己身上，认为一切都是你的错，内心充满自卑、恼恨和愧悔。

时隔多年，当时的感觉依然清晰。于是，你很容易把伴侣的反应，视为对你的批评、责骂，乃至彻头彻尾的拒绝。此时此刻，你很难平心静气地与对方交流，你很容易产生错觉或者误解。你将伴侣的反应看得非常严重，即使是微不足道的请求，也会让你觉得过于挑剔或不近情理。实际上，造成这种情形90%以上的原因，只是与你昔日的经历有关。

设想一下，你的胳膊不小心被什么碰了一下，或者被针状物刺痛了一下，这肯定不会带来多大的伤害。不过，假如你身上有个尚未愈合的伤口或者伤疤，它被什么东西所碰撞时，可能使你疼痛难忍。同样，当积压多年、“悬而未决”的感觉出现时，对于伴侣任何轻微的冒犯，你都会极其敏感。

在恋爱或者交往之初，你或许不会过于敏感，过去的情感的出现，也需要一定的时间或契机。当它们果真出现时，你对伴侣的反应就会截然不同，在大多数情感关系中，导致我们懊恼或者忧伤的原因，90%以上都来自昨日情感。换句话说，如果痛苦的记忆没有出现，你也就不会对伴侣不满，或者与之陷入冲突。

我们怎样彼此支持？对男人而言，昔日的感觉一经出现，你就会急不可待地进入“封闭”。他此时显然相当敏感，他最需要的，就是女人的认可和接受。对女人而言，当昔日的情感出现时，情感的波浪就会迅速下降，她“下沉”到情感的探井中，此时，她最需要的，就是男人的温柔、体贴和关心。

有了以上的认识，当昔日里的消极感受出现时，你就可以更好地把握自己，控制自己。比如，如果伴侣对你不满或者生气，你不会急于大张旗鼓地与之较量，你会想到把感觉写到一张纸上。是的，通过写情书，消极感受自然就会释放，这可以使你过去受伤的感觉得到治疗。情书可以使你迅速调整情绪，这样一来，对于伴侣的反应，你就不会大惊小怪，视之为惊涛骇浪，因为你理解、信任、接受、宽容对方。

理解“90/10原则”，可以为你带来福音。当伴侣的反应有些激烈时，理解和支持的态度，就是使之尽快回复平静。如果你想象得到，造成对方情绪不好的原因，完全是受伤的记忆所致，你会更富理解心和同情心，也能够相应地支持对方。

当伴侣“旧伤”复发的时候，永远不要说他/她反应过激，这只会对伴侣造成更大的伤害。这时候，你还会惊讶于伴侣的反应吗？

既然知道了真相，你就不难理解，伴侣为何会出现让你惊奇的、情绪激动的反应。其实，这是自我治疗过程的一部分，给伴侣一点儿时间，让他/她慢慢冷静下来，再次调整好状态。如果你想了解伴侣情绪糟糕的原因，却难以心平气和地倾听他/她谈话，就鼓励伴侣为你写一封情书吧